Es ist nicht zu fassen! - Aber wer will das schon in die Hand nehmen?

Wollt ihr den letzten Gewinner sehen? Hier eine Aufnahme mit einer versteckten Kamera, direkt nach der Preisverleihung: Unheimliches Video

Der Video-Clip hat ca 1,5 MB. Ist aber echt sehens- und hörenswert! Nach dem Laden einmal anklicken und los geht's! -Kann man natürlich auch mehrmals anklicken!   :o)

Und hier ist das Objekt der Begierde (Tataaaah und Vorhang auf!): DER KLOSCAR!

Matzes nächster Kommentar dazu:

Meine Schüssel sendet wieder! (wurde ja auch Zeit, das sah schon verdächtig nach Verstopfung aus.) Die Sendung lautet: "Willst Du gewinnen silbrig Pümpel, mach aus WC 'nen braunen Tümpel!" (funktioniert nur mit der richtigen Speisekarte!)
Zusatz-Sendung: "Heut' werd' ich den Pümpel nicht gewinnen, mir will heut' einfach nichts gerinnen. Das Klo mach ich aber trotzdem voll, - ist das nicht toll ?"  (eindeutig: Speisekarte falsch verstanden!)
flacher Spruch von Matze: Kloscar, Kloscar, bald gehörst Du mir. Noch viele (Unmengen!) Sprüche sind es bis zu Dir. Doch eins ist sicher - so wird's (garantiert) geschehen, der Nächste "Einfall" wird an dieser Türe steh'n. Drum seid gespannt, es wird gelacht, wenn der nächste Spruch die Runde macht.  ----> .....oder auch nicht! Aber dann mach wenigstens die Tür zu!!!
(Spontaner nächtlicher Einfall in den Gemächern der heimischen Keramik. Gruß an den Ritter von Old Mc. D., kurz vor Einzug in die Urlaubsfeldzüge.*)
*Definition Feldzug: Ackerbahn, nicht geeignet für D-, E-, ICE- bis XY-Züge!
Nur eine flache Schüssel ist eine gute Schüssel!  (Flat Eric)
Was bleibt die Klotür öd und leer, fehlen mir hier die Mitschrei-bär. (Werner Wernersen)
Matze wieder da: Nu geit dat Geschrewe wedder los, fähl Vergnöge un dann Proos! (Bär-Tram)
Weltneuheit: Nach dem Klappstuhl, Jetzt: Das Klapp-Klo! Abweichend dazu für Camper: Das aufblasbare Klo inkl 5 km mitaufblasbarer Kanalisation! Weiterhin werden mitgeliefert: drei Kubikmeter sauberstes, dehydriertes Instant-Wasser (Trocken-Wasser), nur normales Leitungswasser zufügen und schon hat man wieder richtiges Wasser! (Dipl. Ing. D. Drüsentrieb)
Wieder eingetroffen: jetzt als einmalige Keramik-Edition: Keine Weltneuheit, kein Kaufzwang und keine Garantie! Dafür besonders einmalig: Das Hängemattenklo! Für die Netzstruktur sind Sie selbst verantwortlich. Ein Loch ist schon vorgegeben: Nur original mit der braunen Kante! (Dr. a.D. bis Z Ludw. Lochfraß)
Von einem in der Ritterschaft Nichtregistrierten Mitarbeiter, genannt Rosi, stammt das folgende Relikt: (Wird leider auch erst nachgeliefert, Original ist wieder aufgetaucht und wird derzeit eingescannt)
6 Goldene Regeln Für Ein Zivilisiertes Klo
  1. Du sollst Klo und Klobürste ehren.
  2. Du sollst nichts vor dem Klo machen.
  3. Du sollst kein anderes Klo begehren, außer deinem eigenen.
  4. Du sollst nichts aus dem Klo nehmen.
  5. Du sollst das Klopapier ehren und nichts anderes zum Arschabwischen nehmen.
  6. Du sollst dein erstes Klo immer in Ehren halten und nix schlechtes darüber erzählen.                                                                                                                                                                           (Moses Servus Hakle)
In dieses hohle Klo muß es kommen!    (Aus dem Theaterstück:"Wilhelm Quell <über> " von Friedrich Hin-Schiffer)
May The Furz Be With You! (Obi-Wan Knoblauch)
Bedienungsanleitung: (kommt nachgeliefert! Ich arbeite noch dran!)

Rücksturz durchs Wurmloch (das soll 'ne Abkürzung durch den Hyperraum sein, nicht die Kanalisation!)

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