Achtung: Bio-Hazard
Eigenunverantwortlich geführte
Bio-Abfall-Entsorgungs-Station
Vorsicht ! Schutzmaske tragen !
Biologische - und Chemische Kampfstoffe !
Bedienungsanleitung:
- An der Kasse eine Nummer ziehen
- Auf den Aufruf warten (Geduld, keiner wird vergessen!)
- Gebet um gute Belüftung darbieten
- ..................
- eventuell: Freigabe für den Nächsten ( schon in der
Bibel steht : liebe Deinen Nächsten....)
Raum für weitere, passende (oder unpassende) Bemerkungen:
- Es ist nicht alles Gold, was in der Schüssel liegt!
(Dagobert D.)
- Nicht mit jeder Schüssel kann man empfangen! Mit Dieser
kann man nur senden! (Fix oder Foxi)
- E=mc² heißt: die Energie ist abhängig von Masse und
Geruch! (Albert Urinstein)
- Bitte nicht vom Beckenrand springen! (Bademeister Bodo
Blubb)
- Bitte nicht das Becken sprengen! (Sprengmeister Bruno
Bumm)
- Watt iss'n dat für'n Schüssel? Ganz ohne Schpoiler. -
und tiefer gelegt isse auch nich! (Heizer Meister Fritz
Blitz)
- Yo! Besser als Ballermann 6: Ballermann 00! (Ballermann)
- Und ich sach noch:"Eckat!", sach ich, "die
alte Schüssel is doch noch gut!", sach ich noch.
(Meister Röhrich)
- Meister, nu sach nich schon wieder das zöllige
Schnüffelstück da in der Schüssel is serienmäßig!
Das ischa man astrein nachträglich installiert! (Werner
Wernersen)
- Das war Mission Rohrfrei (Stefan) {Who the fuck is
Stefan???}
- Zur Bedienungsanleitung: Tausche eine zweistellige
Wartenummer gegen zwei einstellige. Angebote an : Phileas
Fogg, eiliger Weltreisender.
- Nicht, daß das stinkt, aber das brennt in den Augen!
(Stefan) - {Who the fuck.....}
- Die EG-Gesundheitsminister:"Dieser Raum gefährdet
Ihre Gesundheit!"
- Bitte die WC-Ente (nicht die von Citroen) nicht füttern,
ansprechen oder ihr schmutzige Witze erzählen! Sonst
Quakt die wieder den ganzen Tag rum! (Der WC-Erpel)
- Tja,ja, - und gestern aß ich.....Erbsensuppe. (Das muß
Stefan gewesen sein!) - {Who....}
- Diese Schüssel macht jetzt ihre Jungfernfahrt,
hoffentlich ohne einem Eisberg zu begegnen! (Leonardo di
Capriklo)
- Shit happens! (John Travolta in Pulp Fiction)
- Wer einen gesunden Selbsterhaltungstrieb hat, geht die
nächsten dreißig Minuten nicht da rein. (Der Schuldige)
- Ich bin wieder da! (Ich)
- Da drin' existiert der original
"Hockenheimring"! (Nicki Lagauchda)
- Die Wahrheit ist irgendwo da drinnen! (F. Mulder)
- Falsch! Die Wahrheit war irgendwo da drinnen! Jetzt kann
da nichts mehr existieren! (Dana Schnulli)
- Komm mit auf die dunkle Seite des Klos! (D. Vader,
Black-man from Star Wars)
- Komm mit auf die nächste Seite! (Batwichtel)
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